Alternativmixen - okonventionell samhällsinformation

Barn & Familj

 

Gjord för skärmupplösningen 1024 x 768

 

Mission          Vision          Om Cina          Artiklar         Anslagstavlan          Länkar          Länkvänner

EN BRA INVESTERING MEN INTE TILLRÄCKLIGT PRODUKTIVT FÖR SVERIGE...

 

Varför ska man skynda på barnets utveckling? Varför ska ett barn inte kunna utvecklas i sin egen takt, varför är inte det gott nog? Varför samsover man inte i större utsträckning i dagens samhälle? Barnvagnsförsäljningen blomstrar medans barnen bara vill bli burna... Varför ska man sluta amma sitt barn bara för att andra gör det? Varför sprider inte BVC budskapet: "långtidsamning är bra för barnet"? Och varför tar vi inte reda på fakta själv, vad gäller hemförlossning istället för att bara förlita oss på budskapet "det är säkrare på sjukhus"? 

 

Lite alternativa länkar om barnets utveckling, amning och förlossning hittar ni på denna sida.

 

Föräldraskap och kultur del 1

 

Föräldraskap och kultur del 2

 

 

 

 

 

 

 

OM STRESS

Barn & familj

VAR TAR ALL TID VÄGEN?

 

Kan det vara så att den stressen som far fram som en tornado i vårt samhälle är boven i dramat, när det gäller bråkiga, stökiga, skrikiga barn. Barn som inte vet hur de ska hantera sina känslor. De vet inte varför de är (som de är) för att de kanske inte har lärt sig att t ex prata om sina känslor, de har kanske hellre stängt in alla sina frustrationer istället för att släppa ut dem och göra något kreativt av dem. De har kanske aldrig känt att någon vuxen har tagit dem på allvar och respekterat dem för de de är, kanske pga för stora barngrupper på dagis och för få personal, kanske för att de får FÖR LITE TID med sin mamma och pappa, samt andra släktingar.

 

Mothering is crucial to child development

REAL Women of Canada

 

Vad är instinkter?

 

BÅDE AMNING OCH HEMMAFÖRÄLDRAR ÄR VIKTIGT FÖR BARNEN

Jag läste en artikel i Aftonbladet om att två av tre kvinnor inte vill dela lika på föräldraförsäkringen. Vad kan detta bero på? Kan det vara så enkelt som att mammor faktiskt vill kunna amma i lugn och ro, jag menar att till och med WHO säger att ett barn mår bäst av att helammas i 6 månader och därefter börja så smått med smakportioner. Ska då pappan helt plötsligt förvandlas till en kvinna med två amningsbara bröst bara för att staten har bestämt att nu får inte mamman amma mer för nu måste hon arbeta på en annan arbetsplats, istället för att ta hand om barnet på barnets villkor. Räcker det inte med den kvinno/barnfientliga kultur vi redan lever i? Måste kvinnan känna sig ännu mer stressad än vad hon redan gör? Hur många tusen till ska "gå in i väggen" och bli sjukskrivna med "utbrändhetsstämpel" på sig innan någon i regeringen reagerar?

 

Män KAN INTE ta en kvinnas roll hur mycket staten (och vissa män) tycks tro/vilja detta! Män och kvinnor fyller olika funktioner hos barnet, ska man kvotera om det också? Tror man verkligen på fullt allvar att män kan ersätta mammans biologiska roll? Jag menar att det är ju lika löjligt som att jämföra välling/tillägg med bröstmjölk. Näringsmässigt kan de två aldrig konkurrera, bröstmjölk är ju dessutom mer än bara näring... Allting handlar inte om att tjäna pengar (vilket många i samhället tycks drömma om) utan allting handlar om att kunna ge våra barn en bra grund att stå på och det kan omöjligt göras genom att män och kvinnor byter sina biologiska roller med varandra!

 

Det handlar egentligen inte om barnen utan om våra attityder till kvinnan skriver Madeleine Lidman. Läs hennes Barnen som murbräcka för jämställdhet

Utdrag ur Två av tre kvinnor vill inte dela lika

"Aftonbladets kvinnliga läsare vill inte dela på föräldraförsäkringen. Nästan två av tre svarar nej på frågan om att dela lika."


"- Jag tror egentligen inte att de tycker så, säger JämO Claes Borgström." Vidare säger han:

"...ser man på de familjer där ekonomin inte spelar någon roll så är det ändå kvinnorna som är hemma mest."

Varför? Kan det bero på att de HAR RÅD att vara kvinnor, att de HAR RÅD att ta hand om barnet på ett för barnet mycket viktigt sätt. Ännu en gång måste jag säga att allting handlar INTE om pengar utan om rena rama biologin. Jämställdhet handlar INTE bara om pengar utan också om att vi är olika som människor - barn, gammal och allt därimellan... Eller är det för enkelt att ta till sig?


"- Många känner en motvilja mot att staten ska bestämma. Men jag tror en individuell föräldraförsäkring skulle ge bättre valmöjligheter. Om vi hade valmöjlighet nu hur förklarar vi då att män tar ut så lite tid. Antingen är de inte intresserade av sina barn - och det tror inte jag - eller så finns det ingen egentlig valfrihet, säger han." Skrämmande säger jag, för har inte kvinnan (som biologisk varelse) valfrihet att kunna ta hand om sitt eget barn på ett för barnets skull relevant sätt så handlar det ju verkligen inte om valfrihet. Då handlar det om makt, en makt som männen tvunget vill erövra, ett habegär. Det är absolut ingen förmån att "få lov" (jantelagen: du ska inte tro att du är bättre än andra) att komma ut till ett annat arbete (utöver det du har) när du har fött barn och oroa sig så mycket för barnet att man dukar under i t ex depression, utbrändhet etc. Annat är det om modern verkligen känner en längtan att göra något annat än vad modersrollen/amning kan ge henne.

 

"hela idén med kvotering är att kvinnors villkor ska förbättras." Vilka villkor egentligen? Är det pengar så handlar det ju endast om hur produktiv du som kvinna är på arbetsmarknaden och INTE om hur produktiv/värdefull du är som lägger grunden till ett bra människoliv.

 

Hela idén om kvoterad föräldraledighet (den absolut viktigaste tiden i ett litet barns liv) är tragisk, inte minst för barnet som ammas. Det räcker att man idag ser hur samhället ser ut - våld, depression, stress etc...  så förstår man att föräldrarna är oerhört viktiga pusselbitar i ett barns liv. Om vi som vuxna inte har tid till dem som ska leda Sverige när de blir vuxna, hur ska de då ha tid till oss gamla sen?

 

Tänk vad mycket samhället hade sparat genom att en förälder kunde varit hemma med barnen och gett dem en trygg grogrund att stå på. På föreningen Barnens Rätt Till Föräldrars Tid kan du läsa mer om vilka besparingar samhället kan göra.

 

Utdrag ur: Barn som lyxtillbehör

"Men oavsett vilken klass man tillhör så tycks den populäraste föräldrareligionen heta »Sätta gränser«. När barnet uttrycker egen vilja och individualitet tolkas det rutinmässigt som att de testar vuxnas gränser. Ett narcissistiskt sätt att betrakta världen eftersom det ställer föräldrarna, och inte barnet, i centrum och den vuxenblicken passar perfekt in i en självspeglande, exhibitionistisk shoppingkultur.

 

Men varför är vi så intresserade av att hålla barnen i schack och läsa livsstilsreportage om lyckade kändismorsor medan vi struntar i hur  situationen för de små faktiskt ser ut? Varför utnyttjar inte kändisföräldrarna sin offentliga plattform till att utropa revolution istället för att privatlivsgegga? Varför kräver vi inte på allvar arbetsförhållanden som är skräddarsydda för barnen, lekutrymmen på alla offentliga platser, massor av vuxna i för- och grundskola?"

 

Människorna runt spädbarnet

"Vilka instinkter har människorna runt ett spädbarn? Har män särskilda instinkter?

Är ett barns genetiska föräldrar mer lämpade att ta hand om det än andra?2

 

På jobbet är kvinnors problem att de är mödrar,

i relation till barn att de inte är tillräckligt bra mödrar.

Källa: "Bara vanliga morsor"

 

 

Utdrag ur:The Critical Importance of a Child's First Years: a Baby Speaks

Jan Hunt, M.Sc.

"I am eleven months old. I can't talk yet, so when I am hungry, tired, wet, lonely, ill, or in pain, I cry. It is the only means I have to let my parents know that something is wrong.

If my crying is ignored, all that happens is that my needs become greater - I get even more miserable. On top of that, I have to face the fact that apparently no one cares about me. I'm sure Mommy would feel the same way if she were crying and Daddy ignored her. Believing that no one cares about you is a very devastating thought.

When my tears are ignored, I begin to believe that no matter how hard I cry, and no matter what is wrong, no one will ever come. If no one ever comes, I worry that I will die, because I cannot meet my own needs yet. You see, I have no concept of time, and two minutes is forever to me.

Sometimes I stop crying - but I am not learning patience - I am learning despair. When I stop crying, it means that I have lost all hope of ever being loved again, and all I feel is helplessness and despondency. I worry that I will never learn to communicate with words if I am not allowed to communicate with cries. And I worry that if I feel this frustration too many times, I will withdraw and stop feeling anything.

It sure can be frightening to think that no one cares enough about me to meet my needs. In fact, when my cries are ignored, I begin to think the world is a really bad place, and I worry that this will give me a negative and selfish outlook on life. But when my needs are met, I feel loved and secure enough to return that love to others, and eventually to my own children. I do so want to become a loving, caring person, but how will I learn to be like that if I don't see examples of it?

I get very lonely if I am separated from my parents. For nine months, my mother and I were inseparable, and I felt so much love inside her. She was all I knew when I arrived on this strange planet. It will require a certain amount of time - perhaps three years or longer - before my sense of trust is established and I am ready to spend extensive time with other caregivers. The more secure I can feel now, the sooner that time will come. if I am forced to face this separation before I am ready, it will take a lot longer; in fact, I may never reach the level of maturity that I hope to reach by the time I am an adult."

 

The Human Baby

James Kimmel, Ph.D.

 

Feminism, childcare, and family mental health:
have women been misled by equality feminism?

Peter S. Cook

Vi lever inte nära våra släktingar som man t ex fortfarande gör i andra länder, i andra kulturer, där de tar hand om varandra på ett helt annat sätt.

Vi skiljs från våra föräldrar redan vid 1 1/2 års ålder för då "måste" vi gå på dagis eftersom att i dagens samhälle accepteras ingen annan åsikt än dessa:

 

barnet måste träffa andra barn (oavsett hur gamla de är)

barnet blir asocialt annars

det är så lätt att hamna utanför  gemenskapen

barnet måste få chans att utvecklas

 

Har man en annan åsikt likt dessa:

 

Man kan gå på öppen förskola

Man kan låta barnet var med i någon form av föreningsverksamhet

Man kan turas om - kompisar emellan - att ta hand om varandras barn om man arbetar olika tider

Barnet har inget behov av att träffa kompisar vid 1 1/2 års ålder

Barnet utvecklas också i samspel med vuxna

 

... Då anses man konstig och lat...

 

Föräldraledigheten är inte föräldrarnas rättighet. Föräldraledigheten är BARNETS rättighet.

 

 

 

 

ARTIKLAR

OM FÖRÄLDRALEDIGHETEN / BARNRÄTTIGHETEN

 

 

 

Numera ingår det också en ny ruta i vår lokala skolhälsovårdsenkät till föräldrar vars barn ska börja skolan. Där finns nya frågor – om barnet kan sitta still, om barnet kan knyta sina skor och om barnet har fungerande kamratkontakter. Det är inte lätt för en hemmaförälder/kvällsarbetande förälder heller att finna verksamheter på dagtid (då i stort sätt alla är på ett annat arbete) där de kan möta andra hemmaföräldrar med barn som är äldre än 3 år. ...om barnet kan knyta sina skor... Jamen idag finns det ju kardborrband på skorna... 

 

Utdrag ur No Room for Kids?
Jan Hunt, M.Sc.

"Is there room for children in our society? Most of our culture is structured for adults, and children are unwelcome or even excluded. Children spend most of their time in school and school-related activities, where parents are not welcome. When my son and I looked for activities to do together, he was told that he didn't need me, and I was told to be glad for some time alone. That we may be good friends who wanted to enjoy an activity together was never considered."

 

Helping Children Overcome Stress and Fear

Debbie Milam

 

What More Can You Ask For?

Kidz are People,Too!

 

 

 

 

TIPS...

 

Extramormor

Barnpassning.se
Dina Grannar(barnpassning, städning m.m.)
Tips på extrajobb
Kul träning för dig med småbarn - Småbarnsmamma utan tid för gymmet? Träna med ditt barn!

Babysitternet - här kan man söka barnvakt

Daytime Free Time:Build Your Own Babysitting Co-op
Sandi Leska

Regler för tvåfamiljssystem

 

 

 

 

LÄNKAR

OM STRESSEN I SAMHÄLLET

 

 

 

 

 

BÖCKER

OM STRESSEN I SAMHÄLLET

 

 

 

 

 

INRE TRYGGHET

 

Jag önskar att ALLA barn kunde få uppleva den självklara närhet till sina föräldrar som ger den sortens självklara inre trygghet varje människa behöver för att fungera, utan att kugghjulen behöver repareras hos psykologer med jämna mellanrum...

Och att ALLA barn kunde få samla på sig så pass mycket livsbejakande energi - innan de trycks ihop med 30-40 andra barn i ett klassrum där alla förväntas lära sig något - så att de inte jämt och ständigt måste söka efter det t ex genom att hamna i olika gäng och därmed kanske hamna helt snett...

Idag jobbar politiker OCH föräldrar åt rakt motsatt riktning, t ex genom att barnen börjar i sexårsverksamhet innan första klass, men först MÅSTE barnen gå på dagis förstås...

Det ger en inre trygghet att INTE slungas/kastas ut i större barngrupper UTAN - mamma och pappa - i tidig ålder.

Barnen får "ingen rast och ingen ro" att utvecklas i sin egen takt - för den stora massan är SÅÅ rädda (de drivs av rädsla) att deras barn på något sätt ska bli asociala små människor... Men det kan inte vara möjligt!

De blir inte sedda och inte hörda på ett tillfredsställanda sätt i STORA barngrupper...

Föräldrar pratar om separationsångest som kommer förr eller senare...

Jag kan inte hålla med... för jag tror inte på att man MÅSTE uppleva det i tidig ålder, eller ens överhuvudtaget!

Är man trygg så är man trygg i sig själv, i sitt innersta väsen. Då behövs inte ångesten.

 

 

TA DIG EN LÅNG FUNDERARE

 

Sätt dig ner och ta en ordentlig funderare på om du verkligen vill leva i samhällsklimatet som råder idag. Det är vikigt att du som förälder verkligen "ser" dina barn och deras behov, lyssnar och fattar beslut som är bra för hela familjen. Och detta utan att tänka på pengar. Ja, du läste rätt. UTAN EN TANKE PÅ PENGAR. 

Vilka behov har du och din familj vid sidan av pengar? Hur kan du som förälder utforma ett härligt liv tillsammans med din familj utan pengar? Behöver barnen träffa dig mer? Vad gör barnen glada och pratsamma? Bygg ett liv där du "arbetar" för att leva och inte ett liv där du lever för att arbeta. Kan du ändra på något? Kan du arbeta en annan tid på dygnet? Kan du arbeta helger? Kan du arbeta shift? Kan du arbeta mindre? Ska du ha eget företag? Vilket passar din familj, de som du älskar mest av alla? Är du och din familj värd ett bättre liv? 

Slopa jämförelsen med grannen, med arbetskamraterna och med alla andra i samhället. Bygg ditt eget liv utan den där moderna lampan, den speciella kökskniven, märkeströjan, volvon och semestern etc. Stå inte där som ett fån och säg "tack så mycket, det behövs" när släkten ger dig en glasvas i present som du inte ens vill ha utan säg som det är; att du inte tycker om sådana saker. Våga stå upp för dig själv och dina värderingar för det är med dessa du formar dina barn. Vill du verkligen ha barnen på dagis? Vill barnen gå dit? Kan du ordna kompisbarnvakt dvs att ett gäng föräldrar ansvarar för varandras barn i tur och ordning?

Alltså, finns det inga andra alternativ än att arbeta dagtid och skyffla in ungarna på dagis? Varför är föräldrar så blasé? Varför låter föräldrar sig omyndigförklaras av de sittande i regeringen? Varför är föräldrar i dagens upplysta samhälle så likgiltiga till den förda välfärdspolitiken? Varför sätter föräldrar på sig skygglapparna när det gäller våldet i samhället? Förstår föräldrar av idag mindre än föräldrar av igår när det gäller "de viktiga värderingarna" i samhället? Är betyg så viktigt egentligen? Är det så viktigt att ge en dyr present på barnkalaset? Är det så fruktansvärt att säga ja till sin egen värdefulla tid med barnen?

Om det sumpar hela din ekonomi genom att du säger ja till mer tid med dina egna barn måste det ju vara åt fanders så fel! GÖR NÅGOT OCH DET NU! BÖRJA LEVA FÖR DÅ LEVER DINA BARN OCKSÅ! LÅT INTE DINA BARN FÅ LIDA FÖR ATT DU VAR SÅ INRIKTAD PÅ ATT HA DET BÄSTA OCH DET MODERNASTE, DET SOM GRANNEN HAR, UTAN AGERA! Det minsta du som förälder kan göra är att skriva på FÖRÄLDRAUPPRORET!

Därför rånar våra barn varandra

Aftonbladet

 

Utdrag ur Barndomen har ett eget värde

Jens Qvortrup (professor i sociologi) säger:

"Barndomen är legitim i sig och vi behöver inte alltid relatera den till ett kommande vuxenliv."

"Barn och vuxna lever var för sig under stora delar av dagen och får se varandra bara på morgonen och kvällen."

"Det är som om man inte räknar med att barn och barns liv och uppträdande har att göra med hur samhället ändrar sig, säger han."

"...självklart beskyddar vi våra barn – men i själva verket gömmer vi undan dem på institutioner, säger han.
Det egentliga intresset ligger kanske i att vi vill beskydda oss själva, oss vuxna, näringslivet? Vi vill beskydda våra liv och våra karriärer, de dyrbara ting vi omger oss med och våra fina arbetsplatser."

"Barn är tvungna att vara institutionaliserade den största delen av sin barndoms- och ungdomstid."

"Barn är i det stora hela underkastade auktoriteter och är beroende."

 

En fin sida om barn - Ett Barn

 

Attachment And Separation: What Everyone Should Know
Dr. Peter Cook

 

 

Ett barn tar steget från oss föräldrar - NÄR DET ÄR MOGET!

 

 

 

 

LÄNKAR

OM BARNENS RÄTT TILL FÖRÄLDRARS TID

 

 

 

 

 

BÖCKER

OM HEMMAFÖRÄLDERN

 

 

 

ARTIKLAR

OM BARNS RÄTT TILL FÖRÄLDRARS TID

 

 

 

 

 

ATT GÅ NER TILL BARNENS NIVÅ OCH LYSSNA

 

Utdrag ur:A Baby Cries: How Should Parents Respond?

Jan Hunt, M.Sc.

"Immediate response to a baby's cry went unquestioned for thousands of years until recent times. In our culture, we assume that crying is normal and unavoidable for babies. Yet in natural societies where babies are carried close to the care-giver much of the day and night for the first several months, such crying is rare. In contrast to what many in our society would expect, babies cared for in this way show self-sufficiency sooner than do babies not receiving such care.

In fact, research on early childhood experiences consistently shows that children who have enjoyed the most loving care in infancy become the most secure and loving adults, while those babies who have been forced into submissive behavior build up feelings of resentment and anger that may well be expressed later in harmful ways.

In spite of this research, most arguments for ignoring crying are based on fears of "spoiling" the baby. A typical baby-care brochure advises the parent to "let the baby handle it for a while". Though infancy can be a challenging time for the parents, a baby is simply too young and inexperienced to "handle" the cause of the crying, whatever it may be. He cannot feed himself, change himself, or comfort himself in the way that nature intended. Clearly, it is the parents' responsibility to meet their baby's needs for nurturing, security, and love, not the baby's responsibility to meet his parents' need for peace and solitude."

Neurosis

Dr. Arthur Janov

"Many parents make the mistake of not picking up their child sufficiently out of fear of "spoiling" him. By ignoring him, this is precisely what they do, and later they will be swamped by the child's insatiable demands for symbolic substitutes — until the day they crack down on him. The consequences of that are both inevitable and dreadful."

 

Utdrag ur:The Baby is the Book
Jan Hunt, M.Sc

"Babies, programmed by nature, know instinctively what good parenting looks like. They know, for example, that touch is a need every bit as critical as feeding. They will protest loudly if we put them in the isolation of a crib to sleep, but will fall asleep peacefully when they have the security of human touch. They know that responsive parenting enhances trust and bonding - and will respond with anguish and fear when we ignore their cries. They know that breastfeeding offers critical immunization, nutrition and comfort, and will instinctively move to the breast on their own, just moments after birth. They know that breastmilk changes in consistency in accordance with their age, and will wean naturally when their nursing needs have been fully met. They know they are dependent on others for their very survival, and will react with terror if they cannot see us for even a short time. They know all of these things and more. Parents would be wise to learn from their babies instead of assuming that babies are always learning from them."

 

TIO ORSAKER ATT BESVARA ETT BARNS GRÅT

Jan Hunt, M.Sc.

 

1. A baby's first attempts to communicate cannot be in words, but can only be nonverbal. She cannot put happy feelings into words, but she can smile. She cannot put sad or angry feelings into words, but she can cry. If her smiles receive a response, but crying is ignored, she can receive the harmful message that she is loved and cared for only when she is happy. Children who continue to get this message through the years cannot feel truly loved and accepted.

2. If a child's attempts to communicate sadness or anger are routinely ignored, he cannot learn how to express those feelings in words. Crying must receive an appropriate and positive response so that the child sees that all of his feelings are accepted. If his feelings are not accepted, and crying is ignored or punished, he receives the message that sadness and anger are unacceptable, no matter how they are expressed. It is impossible for a child to understand that expression of sadness or anger might be accepted in appropriate words once he is older and able to use those words. A child can only communicate in ways available to him at a given time; a child can only accomplish what he has had a chance to learn. Every child is doing his best, according to his age, experience, and present circumstances. It is surely unfair to punish a child for not doing more than he can do.

3. A child who has been given the message that her parents will only respond to her when she is "good" will begin to hide "bad" behavior and "bad" feelings from others, and even from herself. She may become an adult who submerges "bad" emotions and is unable to communicate the full range of human feelings. Indeed, there are many adults who find it difficult to express anger, sadness, or other "bad" feelings in an appropriate way.

4. Anger that cannot be expressed in early childhood does not simply disappear. It becomes repressed and builds up over the years, until the child is unable to contain it any longer, and is old enough to have lost his fear of physical punishment. When this container of anger is finally thrown open, the parents can be shocked and perplexed. They have forgotten the hundreds or thousands of moments of frustration which have been filling this container over the years. The psychological principle that "frustration leads to aggression" is never more clearly seen than in the final rebellion of a teenager. Parents should be helped to understand how frustrating it can be for a child to feel "invisible" when crying is ignored, or to feel helpless and discouraged when his attempts to express his needs and feelings are ignored or punished.

5. We are all born knowing that each and every feeling we have is legitimate. We gradually lose that belief if only our "good" side brings a positive response. This is a tragedy, because it is only when we fully accept ourselves and others, regardless of mistakes, that we can have truly loving relationships. If we are not fully loved and accepted in childhood, we may never learn how that feels or how to communicate that acceptance to others, no matter how much therapy or reading or thinking we may do. How much easier our lives would be if we had simply received unconditional love throughout our early years!

6. Parents wondering whether to respond to crying might give some thought to their own responses in similar situations. Parents may consider it appropriate to ignore a child's cries, yet feel intensely angry if their partner ignores attempts to have a conversation. Many in our society seem to believe that a person must be a certain age before he has the right to be heard. Yet what age would that be? Infants and children are not any less a person just because they are small and helpless. If anything, the more helpless someone is, the more they deserve to have our compassion. attention, and assistance.

7. If children are taught by example that helpless persons deserve to be ignored, they can lose the compassion for others that all humans are born with. If, as helpless infants, their cries are ignored, they begin to believe that this is the appropriate response to those who are weaker than themselves, and that "might makes right". Without compassion, the stage is set for later violence. Those who wonder why a violent criminal had no compassion for his victims need to consider where he lost that compassion. Compassion does not disappear overnight. It is stolen, through unresponsive or punitive parenting, drop by drop, until it is gone. Loss of compassion is the greatest tragedy that can befall a child.

8. When a child learns by her parents' example that it is appropriate to ignore a child's cries, she will naturally treat her own child the same way, unless there is some intervention from others. Inadequate parenting continues through the generations until fortunate circumstances come about to change this pattern. How much easier it is for a parent to have learned in childhood how to treat his or her own child! Perhaps the cycle of inadequate parenting can begin to change when bystanders no longer walk past an anguished child without stopping to help. This may be the first time the child has been given the message that her feelings are legitimate and important, and this critical message may be remembered later when she herself has a child.

9. Crying is a signal provided by nature that is meant to disturb the parents so that the child's needs will be met. Ignoring a child's cries is like ignoring the warning signal of a smoke detector because we find it disturbing. This signal is meant to disturb us so that we can attend to an important matter. Only a deaf person would ignore a smoke detector, yet many parents turn a deaf ear to a child's cries. Crying, like the detector signal, is meant to capture our attention so that we can attend to the important needs of the child. It just makes no sense to think that nature would have provided all children with a routinely used signal that serves no good purpose.

10. Parents who respond only to "good" behavior may believe they are training the child to behave "better". Yet they themselves feel most like cooperating with those who treat them with kindness. It is as though children are seen as a different species, operating on different principles of behavior. This makes no sense, because it would be impossible to identify a moment when the child suddenly changes to "adult" operating principles. The truth is much simpler: children are human beings who behave on the same principles as all other human beings. Like the rest of us, they respond best to kindness, patience and understanding. Parents wondering why a child is "misbehaving" might stop and ask themselves this question: "Do I feel like cooperating when someone treats me well, or when someone treats me the way I have just treated my child?"

Källa: The Natural Child Project

 

The Giraffe Mediator
Inbal Kashtan

 

The Relationship Between Feelings and Behavior

Sidney D. Craig, Ph.D.

 

The Feelings of Children
Virginia Coigney

 

Ten Ways We Misunderstand Children

Jan Hunt, M.Sc.

 

"You Don't Really Feel That Way!"
Elisabeth Hallett

 

"In our society, we have been asking the wrong question. We have asked, "Which set of rules work with children, and which set works with adults?" The reality is, happily, far simpler: all humans behave as well as they are treated. Age makes no difference."

 

Källa: The Parenting Golden Rule

Jan Hunt, M.Sc.

 

 

Psykiska ohälsan förvärras mycket bland svenska barn

Barnombudsmannen

"Stor ökning på varannan mottagning i barnpsykiatrin, visar ny rapport från barnombudsmannen. Minskade resurser till skolhälsovård, socialtjänst och primärvård har förvärrat den psykiska ohälsan hos barn och ungdomar. Varannan mottagning inom barn- och ungdomspsykiatrin svarar att ohälsan ökat mycket och var tredje uppger att ohälsan ökat något. I ett internationellt perspektiv visar allt fler rapporter att den psykiska ohälsan ökar oroväckande mycket, skriver barnombudsmannen Lena Nyberg. Bland annat har försäljningen av antidepressiva medel till 15-19-åringar fördubblats på tre år."

 

En episod i mitt eget liv

...och där stod jag med den största kökskniven vi hade riktad mot hjärtat och kände att ingen lyssnade på mig, ingen tog mig på allvar... Jag var själv hemma och tårarna strömmade ner för mina kinder. Jag hade massor av kompisar och var populär men min mamma, styvfar och pappa såg mig inte. 

 

 

Utdrag ur "Good" Children - at What Price? The Secret Cost of Shame
Robin Grille and Beth Macgregor

"Shaming is one of the most common methods used to regulate children's behavior.

Daniel Goleman, author of Emotional Intelligence, says that we are now discovering the role that shame plays in relationship difficulties and violent behavior."

 

"Even well-meaning adults can sometimes underestimate children's sensitivity to shaming language. There is mounting evidence that some of the words used to scold children - household words previously thought "harmless" - have the power to puncture children's self-esteem for years to come."

"Psychiatrist Peter Loader states that people cover up or compensate for deep feelings of shame with attitudes of contempt, superiority, domineering or bullying, self-deprecation, or obsessive perfectionism."

 

"We are naive to confuse shame-based compliance with morally motivated behavior. At best, repeated shaming leads to a shallow conformism, based on escaping disapproval and seeking rewards. The child learns to avoid punishment by becoming submissive and compliant. The charade of "good manners" is not necessarily grounded in true interpersonal respect.

Sometimes what we condemn as "misbehavior" is simply the child's attempt to have some need met in the best way they know, or to master a new skill."

"Is it possible to understand what motivates children when they are "behaving badly", instead of shaming them? What might "bad" behavior be a reaction to?"

"When we don't seek to understand a child's "bad" behaviors, we risk neglecting their needs. For instance, sometimes children repeatedly behave aggressively - over and above what can normally be expected of children their age. This could be due to conflict in the home, bullying at school, or competition with a sibling. Often what we expediently label as "bad" behavior is a vital signal that the child in question might actually be hurting. Research has repeatedly shown that a consistent pattern of antisocial behaviors, for example hostility and bullying, are children's reactions to having felt victimized in some way. Children often "act out" their hurts aggressively, when they have not found a safe way to show that they have been hurt."

"The understanding that comes from seeing the world through a child's eyes can help adults to influence children without shaming them."

Utdrag ur:The Case Against Time-out

Peter Haiman, Ph.D.

Child Behavior - A Symptom

"The behavior of children has a legitimate cause. Childhood behavior is determined, for the most part, by how children feel about the current state of their physical and psychosocial needs. Needs are strong in every child, and children are, by nature, sensitive to their own needs. If one or more of their needs are not met, children will soon feel uncomfortable.

Children will cry out when they feel uncomfortable. An infant or toddler's cry announces feelings of frustration. These cries have evolved as a survival mechanism. They attract parental attention. The purpose of a cry is to obtain the kind and quality of parental love and care that will properly attend to unmet needs and, therefore, establish feelings of security in the child. The misbehavior of older children and adolescents is a cry for help announcing that their needs are frustrated.

 

Cries and misbehavior from children and adolescents are, in a way, very much like a sore throat, stuffed up nose, aching muscles, or a fever. All are symptoms. All have causes. A medical practitioner knows that when the virus or bacteria that is causing physical symptoms is eliminated, the noxious feelings will be quelled. Similarly, when parents correctly diagnose and provide remedies that address the needs of children and adolescents, the symptoms of crying or misbehavior will also disappear.

 

The frustration of important needs does not feel good at any age. However, children can become quite upset and demanding when their needs are not met. Their often intense outbursts stem, in part, from their dependent nature. Unlike most adults, young children lack the ability to meet their own needs. They are physically unable to do most self-care tasks. By nature, they also have strong emotional needs and vulnerabilities. Moreover, unlike most adults, young children are unable to tolerate frustration well. In addition, infants, toddlers, and many preschool-aged children are unable to identify the frustrated needs that are making them upset. This makes it impossible for most young children to tell their parents what is bothering them and why they are often unable independently to get their needs fulfilled."

 

"Misbehavior thus is actually a specific action of the child that is seen by the adult as producing an undesirable consequence for the adult. What makes a child's behavior misbehavior (bad behavior) is the perception that the behavior is, or might be, bad behavior for the adult. The "badness'' of the behavior actually resides in the adult's mind, not the child's; the child in fact is doing what he or she chooses or needs to do to satisfy some need."

 

Källa: Children Don't Really Misbehave
Thomas Gordon, Ph.D.

 

Empathic Grandparenting
Jan Hunt, M.Sc.

 

En syrlig artikel väl värd att läsa.

Jag är curlingförälder - vad är alternativet? 

Anders Westgårdh, kolumnist på Aftonbladet

 

Tonåringarna behöver vuxna som tar ansvar

Aftonbladet

 

Vuxenvärlden har slutat ta ansvar

Aftonbladet - Staffan Hildebrand

 

Maybe what we need is to develop our own manners of respect toward our children. It is not easy, but very simple: Children develop adult manners by the time they are adults.

 

Källa: How Children Learn Manners

Naomi Aldort

 

 

 

 

Hidden Messages

Jan Hunt, M.Sc.

 

Newborn

What we say: "You can cry all you want, I'm not going to pick you up again!"

 

What we think: "This is breaking my heart but all those experts can't be wrong."

 

What the child thinks: "They don't love me. They don't care about my suffering. Mommy Is perfect, so there must be something wrong with me. l must not be worthy of anybody's love."

 

What we say twenty years later: "What on earth do you see in Tom? How can you let him treat you like that? Don't you know you deserve better than that?"

 

Infant

What we say: "No more nursing - you're too big for that now!"

 

What we think: "I'd like to continue, but l Just can't stand all this criticism from my relatives."

 

What the child thinks: "I've just lost the most Important thing in my life: the long periods of cuddling, and the food that felt best Inside me. l must have done something terrible. I must be a terrible person."

 

What we say twenty years later: "Why are you drinking so much?"

 

Age 2

What we say: "You can't come into our bed any more. You won't be lonely. Look, here's a nice big teddy bear to keep you company!"

 

What we think: "Grandma thinks there's something wrong with having you in our bedroom. I'm not sure what it Is, but It's more important for us to please her than to please you. Anyway, this teddy bear should make you happy."

 

What the child thinks: "It isn't fair! They get to cuddle with a real person. They don't know me very well. They don't care about my feelings. Oh well, at least they gave me this bear."

 

What we say twenty years later: "I know you're upset that Tom broke off with you, but is that any reason to over-charge like this on your credit card? Will all this stuff make you feel better that someone left you? When did you get so materialistic?"

 

Age 4

What we say: "You know you're not supposed to hit your brother! I'll give you a spanking you'll never forget!"

 

What we think: "There must be a better way to handle this, but it's what my Dad did, so it must be right."

 

What the child thinks: "I was so upset with my brother I hit him. Now Dad is so upset with me for hitting, he's hitting me. I guess It's okay for adults to hit, but not for kids. I wonder what I should do when I get upset? Oh well, one of these days I'll be an adult myself."

 

What we say twenty years later: "A bar room brawl? Adults don't hit people just because they're upset. I never taught you to resort to violence!"

 

Age 6

What we say: "Well, this is a big day for you. Don't be afraid, Just do everything your teacher says."

 

What we think: "Please don't embarrass me by acting up at school!"

 

What the child thinks: "But I'm afraid! I'm not ready to leave them for so many hours a day! They must be getting tired of me. Maybe If l do what the teacher says, they'll like me better and let me stay home."

 

What we say twenty years later: "What?! Your friends talked you into taking drugs? Do you do what everybody else tells you to do? Don't you have a mind of your own?"

 

Age 8

What we say: "Your teacher says you aren't paying attention in class. How will you ever learn anything important?"

 

What we think: "If my kid never amounts to anything, I'll feel like a failure."

 

What the child thinks: "I'm not Interested In the things the teacher talks about, but I guess she knows best. The things that do interest me must not be important."

 

What we say twenty years later: You're 28 years old and you still don't know what you want to do with your life? Aren't you Interested in anything?!"

 

Age 10

What we say: "You broke another dish? Oh, never mind, I'll wash them myself."

 

What we think: "I know I should be more patient with you, but at least this way the dishes will get done."

 

What the child thinks: "Boy, am l clumsy. I'd better not even try to help any more."

 

What we say twenty years later: "You want that job but you won't even apply for it? You should have more faith In yourself!"

 

Age 12

What we say: "Go out and play with your friends - you'll have more fun with them than hanging around here all day."

 

What we think: "I know l should spend more time with you, but I've got so much to do. It's a good thing there are so many kids around here."

 

What the child thinks: "I want to do things with Mom and Dad, but they're always too busy. I guess my friends like me better."

 

What we say twenty years later: "You never call us or come to see us any more. Don't you care about our feelings?"

 

Age 14

What we say: "Please leave the room, dear. Your father and I have something personal to discuss."

 

What we think: "We have some secrets we'd rather you didn't know about."

 

What the child thinks: "I'm not really part of this family."

 

What we say twenty years later: "You're in prison?! Why didn't you tell us you were having problems? Don't you know there are no secrets in families? We tried so hard. Where did we go wrong?"

 

Källa: The Natural Child Project

 

 

 

 

RESPEKT

 

Har du någonsin tänkt på hur du som vuxen beter dig gentemot barn? Med vilken självklar rätt kan en vuxen säga; "Ta nu på dig den röda tröjan och de blåa byxorna" till ett barn när man inte säger så till en vuxen? Varför inte bara lägga fram två olika tröjor för barnet att välja mellan? Eller är barnets delaktighet i sitt eget liv inget värd? Vad ger dig rätten som vuxen att bestämma hur ditt barn vill kamma sitt hår, hur långt ifrån eller hur nära ditt barn vill sitta vid middagsbordet, vilken väg ni ska ta på er skogspromenad etc... Till synes triviala saker men ändå har vi vuxna utsätt oss själva till en allsmäktig tyrann. En auktoritet som inte på något vis kan/vill ge avkall på sina "regler/normer" för "hur skulle det se ut om vi som vuxna underlät oss att ens för en sekund tro att ett barn vet sitt eget bästa någon enda gång"? Att visa respekt för andra människor är ju något vi som vuxna vill lära våra barn och ändå behandlar vi dem respektlöst! Vi säger; sitt still när barnet svänger på benen under matbordet, var tyst när vi inte orkar prata, det går över när barnet ramlar och slår sig, mister du en står dig tusen åter när tonåringen mister en kärlek etc... istället för att vara närvarande och på "en väns respekterande nivå". Vi lever i en illusion där vi tror att vi vet bäst alltid men se, det gör vi inte!

 

Utdrag ur: The Feelings of Children
Virginia Coigney

"We say things to and about children that would be unthinkable were our victims "mature." We criticize the way the child looks and behaves. We call attention to faults and failures in a brutal stream of comment and we very often do so within the hearing of other adults or other children. We feel free to question a child’s honesty, his dreams, his thoughts, and his friendships. In the latter instance we do not hesitate to analyze his associates to their, and by implication his, disadvantage. We express our opinions about him, and all that is his, without pity. Furthermore, we ask him to believe that we say these things for his own good. Since children live in a state more of guilt than of grace, we may assume that they believe a good deal of what we tell them."

 

"Anyone can know how children feel. They feel pretty much as we do. Perhaps that’s the problem. Perhaps we cannot respect the feelings of children because we have never learned to respect our own feelings, especially our feelings about children."

 

To deny the validity of children’s feelings is to reject their humanity.

 

The more children hear demands, the less they want to do what we ask.

 

 

 

 

LÄNKAR

TILL FÖRÄLDRASIDOR

 

Bloggportalen - Föräldraskap & barn

Farsa.nu
FöräldraNätet
FöräldraKanalen
Weleda
Unga Föräldrar
ABC - Nättidning för nyfikna föräldrar
Alternativ.nu
Hemmaföräldrar
svenskamammor.com - för de som bor utomlands
mammapappa.com - en samlingsplats för svenskspråkiga föräldrar och gravida i Finland
Fathers Direct

Family friendly fun

HOLISTIC MOMS NETWORK

Links For Dads

 

 

 

 

 

 

 

ATTACHMENT PARENTING

Barn & familj

VARFÖR ÄR NATURLIGT BANNLYST I

VUXNAS RELATION TILL BEBISAR?

 

Varför gör alla som alla andra? Varför vågar ingen vara sig själv och följa det som är det mest naturliga? Varför är samhällets normer för normalt det som är minst naturligt? Vänd på steken. Varför anses det normalt att vänja barnet vid napp när ALLA vet att barnets tänder tar skada av det? Varför anses det normalt att lämna bort sitt eget barn till fullständiga främlingar och tillika förvänta sig att barnet ska knyta an till denne på TVÅ veckor när det tar betydligt längre tid att knyta an för vilken vuxen människa som helst? Varför anses det naturligt att inte svara på tilltal - när det är ett barn som gråter, när man som vuxen anser att det hör till vanligt hyfs att svara den man talar med?

 

Banished! Are parents who follow their hearts left out in the cold?

Robin Grille

 

The Science of Attachment: The Biological Roots of Love
Lauren Lindsey Porter

 

There is No Doctrine for Attachment Parenting:
Being AP is a Frame of Mind!
-
kellymom.com

 

Spädbarnets medfödda förväntningar

Liedloff menar att de medfödda förväntningar som finns hos spädbarn är bl.a. en icke-traumatisk födelse, ständig kroppskontakt tills barnet själv rör sig bort från famnen samt fri tillgång till bröstet med självavvänjning.

ABC Nättidning för nyfikna föräldrar

Utdrag ur Attachment Parenting in a Detached World
Jennifer Coburn

"When people ask me why Katie is such a well-behaved  child, I often feel like answering that in my tribe we breastfeed longer, sleep with our babies, and spend lots of time together.  But I learned that the natives aren't always friendly and accepting of the customs of my people."

 

"We live in a society that pays infinite lip service to the value of children, but invests little time, energy, and resources into developing strong and healthy kids. When we see images of success, they are luxurious homes,

fancy cars, boats, Hawaiian vacations, sumptuous food.  There are few pictures of families simply enjoying time together.  While material possessions can make life more comfortable for many people, family unity is the only thing that can make us all truly happy and complete."

 

Utdrag Ur: Primal Parenting

"There is a practice currently being taught by doctors and child-care professionals, called ‘controlled crying’. (A local child-care magazine recently ran an article promoting it.) Parents are urged to use it to make their children more ‘independent’. Timothy Taylor has other ideas on the subject of what it is actually doing to the baby.

He says that for weaning to be successful, the child must be made to sleep alone, and its crying ignored. In the approach called ‘controlled crying’, the child is allowed to cry a little more each night before its needs for food and comfort are responded to. As a result, the child eventually shuts up. (At this point, everyone is delighted because they believe the child has been ‘trained’ into better habits).

In contrast, what Timothy Taylor suggests has happened, is that a basic animal instinct has come into play – one observed in the young of most mammals and birds. The baby instinctively feels, “If you signal your distress and no one comes, you have been abandoned. You will die unless you conserve energy. Crying expends energy. Therefore in order to survive, you must stop crying, and shut down”. Before it stops crying, however, the baby must adopt the knowledge that it has been abandoned.

The outcome of this is very serious. Taylor links it to Martin Seligman’s theory of ‘learned helplessness ‘. He argues that if a child cries and its cries go unheeded and its needs unmet, it begins to detach from reality. The feeling is, “No matter how hard I try, nothing changes, and no relief comes. So why try anymore? My efforts are in vain anyway”. Such knowledge is overwhelming to a baby, and in order to survive, it represses it into unconsciousness, and instead tries to numb itself to sleep.

Experiencing such futility to affect its environment or summon a care-giver becomes the basis of what is called ‘learned helplessness’. The child has learned from the beginning that trying to get its needs met, or asserting itself in any way, are futile. Tragically, learned helplessness is the forerunner of life-long depression. How many parents are aware of the fact that their ‘good, well-trained’ babies, are already in danger of becoming depressed, and will continue to be so in later life, unless they go through years of costly therapy? Even then, the depression that results from learned helplessness is very difficult to treat. So it has become essential that we do something to remedy the situation now."

Utdrag ur: The future of Kangaroo Mother Care - A Public Health Imperative

"Biologists describe mammals as developing through a series of habitats, (uterus, mother's body, nest of siblings, the world), and in each habitat, the developing organism is physically capable and neurobehaviourally programmed to behave in such a way as to provide for its own needs (Alberts 1994). The key concept is that the developing organism is endowed with the behaviours required, those behaviours express themselves in the habitat for which they are designed, and it is the habitat that provides the needs of the organism. Removed from the correct habitat, all mammals exhibit an identical pre-programmed response, referred to as the "protest - despair response" (Alberts 1994), which was first described in human babies. He protest response is one of intense activity seeking reuniting with the habitat, the despair response a withdrawal and survival response of decreased temperature and heart rate, mediated by massive rise in stress hormones. Reunited with the correct habitat (mother), there is a rapid rise in heart rate and temperature."

 

Vill du läsa om samsovning? Då går du till avdelning SAMSOVNING.

 

Vad är attachment Parenting - På eng.

 

Behöver barn uppfostras?

 

Lite roliga fakta

According to The Baby Book by William and Martha Sears

 

The eight ideals of Attachment Parenting (word-dokument)

 

The eight ideals for the School-age Child (word-dokument)

 

 "Sleep With Me: A Trans-Cultural Look at the Power - and Protection - of Sharing a Bed".

 

Attachment Parenting and Depression

 

 

 

 

LÄNKAR

Om attachment parenting

 

 

 

 

 

BÖCKER & TIDSKRIFTER

OM Attachment Parenting

Nästa:

Vad är naturligt för mitt barn? Tomas Ljungberg Bokus

Människan, kulturen och evolutionen Tomas Ljungberg Bokus

Our Babies, Ourselves : How Biology and Culture Shape the Way We Parent MEREDITH SMALL  Amazon.com

Attachment Parenting: Instinctive Care for Your Baby and Young Child Katie Allison Granju  Amazon.com

The Attachment Parenting Book : A Commonsense Guide to Understanding and Nurturing Your Baby
Martha Sears, William Sears  Amazon.com

Natural Family Living : The Mothering Magazine Guide to Parenting Peggy O'Mara  Amazon.com

The Continuum Concept: In Search of Happiness Lost (Classics in Human Development)
Jean Liedloff  Amazon.com

Every Parent's Guide to Attachment Parenting: Getting back to basic instincts! Tammy Frissell-Deppe  Amazon.com

Everyday Blessings: The Inner Work of Mindful Parenting
Jon Kabat-Zinn, Myla Kabat-Zinn  Amazon.com

The Biggest Bed in the World Lindsay Camp  Amazon.com

A Ride on Mother's Back: A Day of Baby Carrying around the World Emery Bernhard, Durga Bernhard  Amazon.com

The Continuum Concept: In Search of Happiness Lost (Classics in Human Development)
Jean Liedloff   Amazon.com

Mother & Child: Visions of Parenting from Indigenous Cultures Jan Reynolds  Amazon.com

Becoming Attached: First Relationships and How They Shape Our Capacity to Love
Robert Karen Ph.D.   Amazon.com

Know Your Parenting Personality: How to Use the Enneagram to Become the Best Parent You Can Be
Janet Levine  Amazon.com

BOKHANDEL

API Bookstore

TIDSKRIFTER

Mothering Magazine
Labour of Love

 

 

 

 

ARTIKLAR

OM ATTACHMENT PARENTING

 

Co-Sleeping Another Way to Promote Infant Health

Jennifer Coburn

Slings Make Mothering Easier - Debi Mitchell

An Oversight of Our Culture - Tine Thevenin

CHILDREARING, CULTURE AND MENTAL HEALTH:

Exploring an ethological-evolutionary perspective in child psychiatry and preventive mental health with particular reference to two contrasting approaches to early childrearing

PETER S. COOK, M.B., Ch.B., M.R.C.Psych., F.R.A.N.Z.C.P., D.C.H.

A Baby Cries: How Should Parents Respond?

Jan Hunt, M.Sc.

Stress in Infancy
Linda Folden Palmer, D.C.

 

 

 

 

The Continuum Concept

 

According to Jean Liedloff, the continuum concept is the idea that in order to achieve optimal physical, mental and emotional development, human beings — especially babies — require the kind of experience to which our species adapted during the long process of our evolution. For an infant, these include such experiences as...

 

constant physical contact with his mother (or another familiar caregiver as needed) from birth;

 

sleeping in his parents' bed, in constant physical contact, until he leaves of his own volition (often about two years);

 

breastfeeding "on cue" — nursing in response to his own body's signals;

 

being constantly carried in arms or otherwise in contact with someone, usually his mother, and allowed to observe (or nurse, or sleep) while the person carrying him goes about his or her business — until the infant begins creeping, then crawling on his own impulse, usually at six to eight months;

 

having caregivers immediately respond to his signals (squirming, crying, etc.), without judgment, displeasure, or invalidation of his needs, yet showing no undue concern nor making him the constant center of attention;

 

sensing (and fulfilling) his elders' expectations that he is innately social and cooperative and has strong self-preservation instincts, and that he is welcome and worthy.

 

In contrast, a baby subjected to modern Western childbirth and child-care practices often experiences...

 

traumatic separation from his mother at birth due to medical intervention and placement in maternity wards, in physical isolation except for the sound of other crying newborns, with the majority of male babies further traumatized by medically unnecessary circumcision surgery;

 

at home, sleeping alone and isolated, often after "crying himself to sleep";

 

scheduled feeding, with his natural nursing impulses often ignored or "pacified";

 

being excluded and separated from normal adult activities, relegated for hours on end to a nursery, crib or playpen where he is inadequately stimulated by toys and other inanimate objects;

 

caregivers often ignoring, discouraging, belittling or even punishing him when he cries or otherwise signals his needs; or else responding with excessive concern and anxiety, making him the center of attention;

 

sensing (and conforming to) his caregivers' expectations that he is incapable of self-preservation, is innately antisocial, and cannot learn correct behavior without strict controls, threats and a variety of manipulative "parenting techniques" that undermine his exquisitely evolved learning process.

 

 

Evolution has not prepared the human infant for this kind of experience. He cannot comprehend why his desperate cries for the fulfillment of his innate expectations go unanswered, and he develops a sense of wrongness and shame about himself and his desires. If, however, his continuum expectations are fulfilled — precisely at first, with more variation possible as he matures — he will exhibit a natural state of self-assuredness, well-being and joy. Infants whose continuum needs are fulfilled during the early, in-arms phase grow up to have greater self-esteem and become more independent than those whose cries go unanswered for fear of "spoiling" them or making them too dependent.

Källa: Understanding The Continuum Concept

  

The Importance of the In-Arms Phase

Jean Liedloff

 

Who's in Control?

The Unhappy Consequences of Being Child-Centered

Jean Liedloff

 

Utdrag ur:In Their Hands

Peggy O'Mara, Publisher/Editor, Mothering

"Don't listen to the experts. Forget about them unless they come over and help you put your baby to sleep. Forget about them unless they'll remember your baby's name in 20 years. Don't give up your authority as a parent to people who don't know your baby as well as you do or who don't know your baby at all.

Don’t stand unmoving outside the door of a crying baby whose only desire is to touch you. Go to your baby. Go to your baby a million times. Demonstrate to your baby that people can be trusted, that the environment can be trusted, that we live in a benign universe. The crisis of the first year of life is trust or mistrust. Which will your baby learn?

Someday you'll need your grown-up baby to go to you. Someday you'll be in the hands of your baby. Will your baby protect you in the rapids, or will he be intolerant of your fears and weaknesses, of your dependencies?"

 

 

 

 

FÖRDELARNA MED ATT BÄRA BARNET

 

Wearing your baby helps you develop a secure mutual attachment.

 

Babywearing increases parental sensitivity to a baby's needs.

 

Babywearing simulates the sensations of pressure, motion, warmth and security of the womb.

 

Carrying your baby in a sling reduces her level of stress hormones.

 

Babywearing can greatly reduce crying and fussiness. It also helps your fussy or tired baby fall asleep.

 

Babies sleep longer and more comfortably when in a sling.

 

Sling babies have a reduced incidence of colic and are less susceptible to vomiting and excess spitting-up.

 

Toddlers who were/are carried in slings initiate separation sooner, and become more self-reliant.

 

Babywearing has been shown to strongly benefit premature infants and lower their mortality rate.

 

Parents who wear their babies can more easily accomplish daily activities, tasks and chores.

The natural movement and stimulation provided by being in a sling promotes neurological development.

 

Babywearing gives children the message that they are safe, secure and loved.

 

Babywearing is the most comfortable way to hold a baby. You can use a sling on your shoulders, back or hip distributing your baby's weight evenly.

 

Wearing your baby in a sling provides her with constant and easy access to breastfeeding, and makes nursing in public easy and discreet.

 

Källa: Parenting Web

Sling Information
and How To Make Your Own

Jennifer Rosenberg

 

 

 

ARTIKLAR

OM ATT BÄRA BARN

 

Points made during discussions regarding the carrying of Infants and small children

Dr. Eckhard Bonnet
Specialist in paediatrics, youth medicine, environmental  medicine and sports medicine

Great things about wearing your baby

TheBabyWearer.com

Unfounded fear of postural damage by carrying

Dr. Evelin Kirkilionis
University Freiburg

"If You Hold That Baby All The Time..."
Pam Leo

Infant Carriers and Spinal Stress

Rochelle L. Casses, D.C.

Increased Carrying Reduces Infant Crying: A Randomized Controlled Trial

Urs A. Hunziker, MD, and Ronald G. Barr, MDCM, FRCP(C)

Cardiorespiratory Stability of Premature and Term Infants Carried in Infant Slings

Waltraud Stening, MD, Patrizia Nitsch, MD, Gernot Wassmer, PhD and Bernhard Roth, MD

Cuddle Up! Slings and Baby Carriers

Jennifer Rosenberg, CD(DONA)

 

 

 

 

LÄNKAR

OM ATT BÄRA BARN

 

 

 

 

 

 

 

 

AMNING

Barn & familj

Föregående

Amning & kultur

Böcker om amning & kultur

Kängurumetoden

Länkar om kängurumetoden

Böcker om kängurumetoden

Vikten av att uppmuntra och stötta amning

Fördelar

Länkar om amning (allmänt)

Böcker & tidskrifter om amning (allmänt)

Flaskuppfödning

Gratis är inte automatiskt bra!

Länkar om flaskuppfödning

Bröstmjölk kontra ersättning

Tillägg

Mediciner & gifter

Långtidsamning

Hur svarar jag på kritik

Artiklar om långtidsamning

Länkar om långtidsamning

Böcker & tidskrifter om långtidsamning

Amma tvillingar eller fler

Artiklar om att amma tvillingar eller fler

Länkar om tvillingar

Böcker om att amma tvillingar

Adoption & operation

Artiklar om amning vid adoption

Böcker om att amma adoptivbarn & om efter bröstoperation

Länkar om adoption, operation & amning

Avvänjning

Böcker om avvänjnng

Om andras åsikter

Amning & karies

Länkar om amning & karies

Gott & blandat

Några viktiga råd

Ökningsperiod

Oxytocin & utdrivningsreflexen

Nästa: Samsovning

Hem

 

 

 

© Cina Lagerstedt Nilsson

 

 

 

 

 

 

 

 

OM ALLA DESSA "DUKTIGA" OCH

"AMBITIÖSA" MAMMOR ...

 

...SOM BÅDE SATSAR PÅ SIN ARBETSKARRIÄR OCH SIN MAMMAKARRIÄR.

 

Vad är det för fel med att se till barnens behov först? Det mest naturliga för ens avkomma borde vara barnets absoluta rättighet och inte något som barnet måste sväva i ovisshet om att få. Det handlar inte om mammans behov utan om en grundläggande rättighet - som självklart måste stöttas och uppmuntras på alla vis - även i ett homosapiens samhälle. Varför ses det som en oviktig uppgift i vårt samhälle? Till och med när jag var så utmattad så att jag knappt orkade hålla mig upprätt för att jag inte hade sovit på några dygn ville jag inte sluta amma för jag mådde egentligen jättebra av att amma. Rådet jag fick för att jag skulle må bra var; sluta amma så att du kan sova ordentligt. 

 

Det är skrämmande att inse att samhället kunde inte och skulle inte på något sätt stötta mig för att jag verkligen ville amma mina barn. Tänk att få ha det som i andra kulturer där kvinnor hjälper varandra och stöttar på ett så naturligt sätt. Det kändes så självklart men på samma gång oförenligt med att vara så kallad produktiv i samhället. För att föda barn, amma och ta hand om ett barn räknas inte som produktivt även om det är lönande affär att det föds fler människor. Och för de som verkligen inte kan amma rent fysiskt måste det ju också finnas en verkligt stor portion stötta från nära och kära då det kan vara oerhört ledsamt när man inser att man inte kan amma sitt barn. 

 

Sen finns det ju de kvinnor som inte vill stötta sina barns mest elementära behov för att de anser att det inte är nödvändigt och att de kan ge närhet på andra sätt. 

 

Men det är ju inte bara närhet det handlar om. Det är ju så mycket mer - en på alla vis perfekt sammansatt näring - gjord för en liten mage som inte är redo för någonting annat. Varför ska man inte ta hänsyn till det?

 

Har man satt barn till världen så är min åsikt att man ska ta hand om det på ett så bra sätt som möjligt! Ett litet barn behöver sin mamma mest av allt i början, senare kommer det också att behöva sin pappa och då kommer vi osökt in på föräldrapenningen.

 

När mina barn var små hade det inte hjälp mig om min man var tvingad att ta hand om dem, för jag kände att det var mig de behövde eftersom jag ammade dem. Det hade snarare stjälpt mig och mitt förhållande till barnen.

 

Det hade heller inte varit möjligt för mig att amma så länge och så mycket som barnen hade behov av, då lagen hade satt käppar i hjulet för det. Varför ska samhället gå in och lagstifta om naturens egna lagar? Det är befängt! Nej, det kallar jag diktatoriskt! 

 

Och handlar det enbart om att få in en fot på arbetsmarknaden efter att ha fött barn hade jag hellre skaffat mig ett alldeles sprillans nytt arbete än att jag hade gått tillbaka till ett företag som inte välkomnade mig och stöttade mig som den kvinna jag är och för den insats jag faktiskt gör i samhället.

 

Jag hade inget behov av att förverkliga mig själv när jag fött barn eftersom jag visste att det handlade om så kort tid i mitt liv som jag skulle amma och se till deras grundläggande behov. Nu när all amning är över och all stress omkring det är förbi - det blir stressigt i ett stressigt samhälle - har jag också tid att tänka och planera mitt liv utifrån mina egna behov. Att sätta mina egna behov åt sidan för att kunna amma mina barn var en självklarhet då jag insåg att jag inte både kunde ha kakan och äta den.

 

Om förväntningarna är att amning enbart är någonting mysigt och enkelt och inte tar så mycket tid i anspråk, då blir det jobbigt.

 

Ett utdrag ur The Right To Need
Robin Grille

"Beyond the mechanical and nutritional advantages of breastfeeding are the psychological and emotional benefits, the spiritual or energetic nourishment that comes from loving, warm contact between breast and mouth."

 

Mother-Baby Separation: Is it just a matter of milk?
Jan Hunt

 

Fifteen Reasons Why She May Not Want to Nurse 
and the Reasons Why She Should

Dawn Freidman

Ett utdrag ur  The Human Baby James Kimmel, Ph.D.

"Babies are no longer cared for in ways that fit them, but in ways that make them fit their society. We are a species that is genetically designed to nurture our offspring and also one which can, because of our capacity for consciousness and awareness, understand, value, and give priority to the newborn's need for nurturing. We can – as individuals and as a society - encourage mothers to nurture their babies. However, consciousness is a two-edged sword. From cultural conditioning, we can believe, for example, that biological mothering is unimportant, unnecessary, and an unfair and burdensome intrusion on women's lives."

"In a society where a baby lives and develops without his mother’s presence and without human tenderness, some babies, if not most, become a different kind of human than they were meant to be. They must adapt to and fit the substitutes that have replaced natural mothering: formula, pacifiers, cribs, playpens, security objects, and substitute caregivers. In doing so, they are, as adults, different from adults who develop in relation to a nurturing mother. Inappropriately and poorly nurtured children grow up without the internalization of tenderness. We evolved to pass on to the newborn our tender feelings for them."

For the early months and years, it is essential that a baby has full opportunity to bond first with her mother. Only then can he successfully move on to bonded relationships with his father, and then with others.

Källa: The Natural Child Project

 

 

Is Your Baby On A Nursing Strike?
Alisa Ikeda

 

Innocentideklarationen

 

Ett utdrag ur The Nurturing Mother
James Kimmel, Ph.D

"In an age where anyone can feed a baby with formula in a bottle, the natural mother is no longer necessary. In fact, our values and priorities are directed toward eliminating or minimizing the child's need for a nurturing mother and the mother’s need to be one."

"Wet-nurses, bottle feeding, nannies, and day-care centers came into being so that the biological mother would not have to take care of her child. Forced weaning, early toilet training, and the imposition at a young age of self-care in dressing, feeding, washing, etc. are all representative of efforts to shorten the time that children are dependent on their mothers."

 

 

 

 

"Jag har ruttnat, lämna min amning i fred"

Aftonbladet

 

Det är bara att inse - i vårt samhälle finns det inte utrymme för oss som ammar på barnets villkor.

Till och med amningen får rätta sig efter arbete, klockslag och den rigorösa anti-amningsstämning som råder.

Amning kräver både kunskap och uthållighet samt hjälp och uppmuntran från andra för att man ska orka.

 

Det är inte en kvinnofälla att amma sitt barn, det är snarare en rättighet!

 

 

 

 

AMNING OCH KULTUR

 

A Biocultural Approach to Breastfeeding

Judithe A. Thompson

 

Amning ett biologiskt behov - intervju med Tomas Ljungberg

"...det finns ett antal beteenden som tillhör vår djurart. Om vi försöker förändra eller ta bort dem så uppstår problem och ohälsa. En kultur kan ända medvetet välja bort de behov vi har för att prioterera medgörlighet hos individen. Barn som inte ammar är lättare att separera från modern, t.ex. Tidig seperation gagnar det moderna livets krav på arbete utanför hemmet."

 

The Cultural Art of Breastfeeding

La Leche League

 

Breastfeeding, Culture, and Attachment

Attachment Across Cultures

 

 

 

 

BÖCKER

OM AMNING & KULTUR

 

 

 

 

KÄNGURUMETODEN

HUD MOT HUD

 

 NEUROSCIENCE AND STRESS

"The primary violation, the worst case scenario, to any newborn is separation from its habitat/mother. This applies to Homo sapiens as fully as to other mammals studied. “Protest-despair” behaviour is a stress reaction, and the hormones related to this have been extensively studied. At high levels, these hormones are intrinsically neurotoxic to the brain, particularly areas of the hindbrain, and any area which may be already a little hypoxic."

 

Intervju med Nils Bergman

Ur tidningen Active Baby Care

"Mammans kropp är det lilla barnets bästa uppväxtmiljö, hävdar läkaren Nils Bergman, som är verksam i Sydafrika. Där får det mat, värme och skydd, och då kan hjärnan utvecklas på rätt sätt. Att amma barnet för sällan och lägga det för sig själv efter amningen kan orsaka kolik, menar Bergman."

 

Kangaroo Care Benefits

Krisanne Larimer

 

Ten Reasons to Wear your Baby
Laura Simeon, MA, MLIS -
The Natural Child Project

 

KangaCarrier Use (pdf)

 

KangaCarrier How To... (pdf) - for Prem & Low Weight Babies

 

The Human Incubator
Maria Robles, R.N., B.N.

 

Nyckeln i kängurumetoden är:

Separera aldrig en mamma och en nyfödd.

 

 

 

 

LÄNKAR

OM KÄNGURUMETODEN

 

Kangaroo Foundation - International Network for Kangaroo Mother Care

Kangaroo Mother Care Promotions

 

 

 

 

BÖCKER

OM KÄNGURUMETODEN

 

 

 

 

 

VIKTEN AV ATT UPPMUNTRA OCH STÖTTA AMNING

 

Barn som inte vill ta bröstet Rekommenderas!

Amningshjälpen

 

Vilka miljöfördelar har amning? - Amningshjälpen  Rekommenderas!

 

Inför amning

 

Hur länge "ska" jag amma?

 

En länk från Facts for Life

Key Messages: What every family and community has a right to know about Breastfeeding

 

"What we need is an environment where women of all ethnic, social and cultural backgrounds are comfortable with feeding their baby anywhere and at any time. To do this we need to create an atmosphere of support from friends, family, partners and health professionals. The more vocal this support the stronger the encouragement to new mothers to take up and carry on breastfeeding their infant." Läs här.

 

Endast bröstmjölk upp till sex månaders ålder

 

National Breastfeeding Awareness Week 2005

 

101 andledningar att amma ditt barn. Läs här.

 

"Barn som bärs, ammas fritt och sover med sina föräldrar är mycket friskare än andra barn. De lider mer sällan av förkylningar, öronbesvär och magproblem. De är helt enkelt mindre stressade." Läs här.

 

Daddies and Breastfeeding

 

So I Nursed Him Every 45 Minutes and One Father's Perspective on Demand Nursing

La Leche League International

 

684 ammades samtidigt

Aftonbladet

 

Amning har blivit något problematiskt - något som kvinnor försöker istället för att lita till att de kan.

 

 

 

 

FÖRDELAR

 

Jämförelse mellan get, ko och människomjölk (på eng)

American Dairy Goat Association

 

BREASTFEEDING:
BRAIN NUTRIENTS IN BRAIN DEVELOPMENT FOR HUMAN LOVE AND PEACE

James W. Prescott, Ph.D. – Institute of Humanistic Science

 

Breastmilk: A World Resource

Breastfeeding Online

 

Breastfeeding: New Discoveries

The Natural Child Project

 

The Economic Benefits of Breastfeeding: A Review and Analysis

on Weimer

 

Utdrag från THE UNICEF UK 
BABY FRIENDLY INITIATIVE

"There has been significant reliable evidence produced over recent years to show that breastfeeding has important advantages for both infant and mother, even in the industrialised countries of the world."

Health benefits of breastfeeding

 

En studie om amning och övervikt (eng)

 

UNICEF salutes Government decision to recommend six months exclusive breastfeeding

 

Exclusive breastfeeding: its importance
to maternal and child health

 Ted Greiner

 

 

 

 

LÄNKAR

OM AMNING (ALLMÄNT)

 

ABC nättidning

Amningshjälpen
Socialstyrelsen
NAFIA - Nordiska Arbetsgruppen för internationella amningsfrågor.
Innocentideklarationen - Om att skydda, stödja och främja amning
AMNIS
Ammehjelpen - norsk
The Milk of Human Kindness Project
The Breastfeeding Network
Association of Breastfeeding Mothers
The International Baby Food Action Network
20th Century Gurus of Parenting part 3
Straight Talk About Real Babies
breastfeed.com
Breastfeeding in a Bottle-feeding Culture
Breastfeeding.com
Breastfeed a Toddler - Why on Earth?
Breastfeeding and Guilt
ProMom
La Leche League
Dr. William and Martha Sears
Brian Palmer, D.D.S.
Jane´s Breastfeeding Resources
Breastfeeding resources
Breastfeeding and Medications Forum
Australian Breastfeeding Association
World Alliance for Breastfeeding Action

Kellymom.com

Bright Future Lactation Resource Centre Ltd -

Supporting the People who Support Breastfeeding

Massor av amningslänkar

AMNINGSHJÄLPMEDEL

Breast Pumps and Accessories
MEDELA - amningshjälpmedel
Barnbutiken.net - amningshjälpmedel
Amningshjälpen - amningshjälpmedel

 

 

 

 

BÖCKER & TIDSKRIFTER

OM AMNING (ALLMÄNT)

 

 

 

 

 

flaskuppfödning

 

Den svenska vällingkulturen under lupp

Amningshjälpen

 

 

Ge amningsfördelar vid flaskmatning

ABC Nättidning för nyfikna föräldrar

 

Risks of Artificial Feeding

Jack Newman, MD

 

A Natural Family Online Special Report:
The deadly influence of formula in America

Dr. Linda Folden Palmer

 

Marketing of breastmilk substitutes

 

Ted Greiner's Breastfeeding Website

 

"The use of bottles makes breastfeeding failure more likely for a number of reasons, including nipple confusion for the infant. Supplements provided by cup do not fulfill the sucking needs of the infant, and this may explain why traditionally supplementary feeding from early ages was easier to maintain alongside continued breastfeeding than bottle feeding seems to be." Läs här.

 

“Just One Bottle Won’t Hurt”---or Will It?
Marsha Walker, RN, IBCLC

 

Side Effects of Not Breastfeeding Newborns

 

En artikel (dock från 2002) i Vår bostad tar upp ämnet "Nappflaskor läcker hälsofarligt gift".

 

Baby Milk Action

 

Artificial baby milks: how safe is soya?

Tessa Martyn, a freelance writer on infant feeding

 

PEDIATRICIANS, BRAIN FATS, FORMULA, AND RAW MILK:
THE JIG IS UP

Tim O'Shea

 

Infant Formula

Wears the Baby

 

(Formula is made with cows milk which is designed for baby calves. The main protein in cows milk, casein, is actually toxic for the human baby’s gut so they get milk allergies on formula.)

Dr Bergman

 

 

 

 

Gratis är inte automatiskt bra!!!!
Vet DU vad de gratistidningar du ger mammorna innehåller???

 

Amnis uppmanar alla sina medlemmar att vara uppmärksamma på de gratistidningar som kommer till MVC/BVC, t.ex "Med Barn", "Föräldrar & Barn Gravid" och "Föräldraguiden". Dessa tidningar innehåller ofta annonser för produkter som strider mot WHOs kod för marknadsföring av bröstmjölksersättningar. Koden gäller under barnets första levnadsår och gäller även för sugnappar och flaskor.

 

Amnis har anmält flera annonser i dessa tidningar till Konsumentverket för misstänkta överträdelser mot koden. Eftersom alla vårdinrättningar som har med mammor att göra nu försöker arbeta efter de "10 stegen" där steg nummer nio innebär att man inte ska rekommendera nappar och flaskor till ammade barn så är det viktigt att mammorna inte möter dessa annonser då de då tidigt börjar riktas in på att använda dessa produkter. Om du råkar på dessa tidningar så ta för vana att titta igenom dem innan ni lägger ut dem till mammorna och släng dem om de innehåller annonser för dessa produkter! Det är viktigt att mammorna inte får dubbla budskap!

 

Källa: AMNIS

 

 

 

 

LÄNKAR

OM FLASKUPPFÖDNING

 

 

 

 

 

BRÖSTMJÖLK KONTRA ERSÄTTNING

 

BRÖSTMJÖLK

INNEHÅLLER

ERSÄTTNING

INNEHÅLLER

KOMMENTARER

Fats

  • Rich in brain-building omega 3s, namely DHA and AA
  • Automatically adjusts to infant's needs; levels decline as baby gets older
  • Rich in cholesterol
  • Nearly completely absorbed
  • Contains fat-digesting enzyme, lipase
  • No DHA
  • Doesn't adjust to infant's needs
  • No cholesterol
  • Not completely absorbed
  • No lipase

Fat is the most important nutrient in breastmilk; the absence of cholesterol and DHA, vital nutrients for growing brains and bodies, may predispose a child to adult heart and central nervous system diseases. Leftover, unabsorbed fat accounts for unpleasant smelling stools in formula-fed babies.

Protein

  • Soft, easily-digestible whey
  • More completely absorbed; higher in the milk of mothers who deliver preterm
  • Lactoferrin for intestinal health
  • Lysozyme, an antimicrobial
  • Rich in brain-and-body- building protein components
  • Rich in growth factors
  • Contains sleep-inducing proteins
  • Harder-to-digest casein curds
  • Not completely absorbed, more waste, harder on kidneys
  • No lactoferrin, or only a trace
  • No lysozyme
  • Deficient or low in some brain-and body-building proteins
  • Deficient in growth factors
  • Does not contain as many sleep-inducing proteins.

Infants aren't allergic to human milk protein.

Carbohdrates

  • Rich in lactose
  • Rich in oligosaccharides, which promote intestinal health

 

  • Deficient in oligosaccharides

 

Immune Boosters

  • Rich in living white blood cells, millions per feeding
  • Rich in immunoglobulins
  • No live white blood cells-or any other cells. Dead food has less immunological benefit.
  • Few immunoglobulins and most are the wrong kind

When mother is exposed to a germ, she makes antibodies to that germ and gives these antibodies to her infant via her milk.

Vitamins and Minerals

  • Better absorbed, especially iron, zinc, and calcium
  • Iron is 50 to 75 percent absorbed.
  • Contains more selenium (an antioxidant)
  • Not absorbed as well
  • Iron is 5 to 10 percent absorbed
  • Contains less selenium (an antioxidant)

Vitamins and minerals in breast milk enjoy a higher bioavailability-that is, a greater percentage is absorbed. To compensate, more is added to formula, which makes it harder to digest.

Enzymes and Hormones

  • Rich in digestive enzymes, such as lipase and amylase
  • Rich in many hormones: thyroid, prolactin, oxytocin, and more than fifteen others
  • Varies with mother's diet
  • Processing kills digestive enzymes
  • Processing kills hormones, which are not human to begin with
  • Always tastes the same 

 

 

Digestive enzymes promote intestinal health. Hormones contribute to the overall biochemical balance and well- being of baby.
By taking on the flavor of mother's diet, breastmilk shapes the tastes of the child to family foods. 

Källa: thedoctorwithin.com

 

 

 

 

TILLÄGG

 

Om du ger mer och mer tillägg, då minskar din mjölkproduktion stadigt.

Tyvärr är det väldigt svårt att öka produktionen om man samtidigt ger tillägg flera gånger per dygn. Den stora risken är att barnet lär sig att mat, det får man ur flaskan, och bröstet har man för att ligga och gosesnutta på. Och då suger inte barnet effektivt på bröstet längre, med följden att produktionen minskar ännu mer.  

Tänk också på att den mängd du ger som tillägg, den skulle annars dina bröst varit tvungna att producera. Ju mer tillägg barnet äter, desto långsammare blir din egen produktion av mjölk.

Om barnet blir argt vid bröstet och det känns tomt, få inte panik och spring efter flaskan. Vänta i stället ett tag, försök lugna barnet (bär, vagga, gosa, kör vagn) och lägg till barnet igen efter en stund, kanske 20-30 minuter. Då har det runnit till en ny skvätt mjölk som barnet kan få suga i sig.  

Bröstmjölken räcker som barnets enda föda i ca ett halvår sen börjar det bli dags att komplettera med annan mat. Se det dock inte som en avvänjning utan en tillvänjning till annan mat. Det är meningen att amningen ska fortsätta och kompletteras - inte avslutas! Men det är lätt att tro det när man läser barnmatsföretagens reklam. Källa: Amningshjälpen

AMERICAN ACADEMY OF PEDIATRICS:
Breastfeeding and the Use of Human Milk

INFACT Canada - Infant Feeding Action Coalition

 

 

Och ge inte upp om du känner att du gärna vill amma, det går att få upp produktionen!  

 

 

 

 

MEDICINER & GIFTER

 

Breastfeeding Pharmacology

Thomas W. Hale, R.Ph. Ph.D.
Professor of Pediatrics

 

Lite tips om alternativ behandling vid svamp och bakterier på Amningshjälpens hemsida. Alternativ behandling

 

Medications and Breastfeeding

Diane Wiessinger

 

 

 

 

LÅNGTIDSAMNING

 

Varför är det så förbannat "fult" att amma barnet när det bara är 1 1/2 år?  Är det ren och skär avundsjuka eller är det återigen "samhällets normer" bara?

 

Extended Breastfeeding Fact Sheet

kellymom.com

 

Tips inför att amma i flera år

 

Låt barnet bestämma hur ofta det vill amma

Var tillgänglig så barnet kan amma så ofta det vill.

Låt barnet bestämma när det är dags att börja med annan föda

Undvik att värdesätta mat

Använd inte napp

Med tänderna kommer första bettet

Stoppa alla ovälkomna beteenden innan de blir ovanor!

 

Läs mer på

Tips inför att amma i flera år

Active Baby Care

 

 

 

 

Hur svarar jag på kritik och hur undviker jag kritik om amning?

Din attityd och röstton kan göra väldigt stor skillnad på hur folk tar dina svar. Taktiken och fraserna som är listade här är användbara när det handlar om kriticism. Läs igenom dem och välj de som känns mest komfortabla för dig.

 

1. Use "I" messages instead of "YOU" messages. (Rather than "You always criticize me" try "I really don't like to be criticized.")

2. I'd like to discuss something. Is this a good time for you?

3. I feel (angry, hurt, etc.) when...

4. Having your support means so much to me.

5. It's amazing how much research has been done over the years. It must surprise you to see me doing _______. I hope I'll be able to handle it well when Abbey starts her own family.

6. Everyone has to make the decision they feel is best for their situation.

7. I'm glad that you care so much about the baby. I've thoroughly researched the topic and feel comfortable with my decision. I'd be glad to share my info with you.

8. I realize that this is an individual decision, and I'd really appreciate your giving me a chance at this.

9. My doctor has stated...

10. The American Academy of Pediatrics feels...

11. That gives me a lot to think about!

12. Your love and concern for the baby really shows.

13. That's certainly another way of approaching it.

14. I'm glad that ___________ worked well for you and your baby.

15. We're really at odds here. Let's just agree to disagree and still stay friends, OK?

16. I think we're losing sight of our goal here, which is the baby's well-being. Let's back up a little.

17. This is a topic that has been debated and argued for generations. Let's not fall into that trap, OK?

18. There are some valid points to both sides here.

19. You could be right.

20. I'd like some time to think about what you just said.

21. Let's remember that we're both on the same side here.

22. Can we save the arguments for truly vital topics?

23. It's a very individual decision, and I'd never try to impose my viewpoints on someone else.

24. Maybe the topic of _______ should go along with religion and politics: Not a good conversation topic for us.

25. Discussing __________ can really get me worked up. I'm sorry if I said anything out of line. Let's change the subject.

26. How about a compromise? You don't mention __________and I won't criticize your driving anymore.

27. We're Abbey's parents and this is the decision we've made.

28. You feel very strongly about this, I can see.

29. This works for our family in our situation, but it might not work for you.

30. Just Smile. :-)

 

Att förebygga kriticism

 

1. Be discreet if at all possible.

2. Don't set yourself up for a discussion you don't really want to have.

3. Avoid issues where you anticipate disagreement. Focus instead on areas where you have something in common.

4. Offer an explanation of why you do things before you are asked. Do this in a gentle way, letting them know how happy you and the baby are. Be sure you give them permission to do things differently. (See #6 & 29 above)

5. Appear confident and happy with the way you do things, even if you are not. Don't express doubts to people who don't agree with you.

 

Till sist

 

1. Rise above criticism as much as you can without a "holier than thou" attitude. A positive non-threatening reply works best. In rising above criticism, making light of things often works.

2. Sometimes it's best to ignore the criticism and consider the source. People often feel defensive and attack when someone is doing things differently.

If you know you will be in a situation where your actions will be criticized, prepare ahead of time by practicing some of these responses. Create your own as needed. Practicing the responses you prefer in front of a mirror or with an understanding friend, will help you to be more confident. When you are in the situation, pause a moment and take a deep, relaxing breath before answering.

FLER RESURSER

Responding to Criticism

 

 

 

 

ARTIKLAR

OM LÅNGTIDSAMNING

 

 

 

I Sverige finns det en lag (Svenska Författningssamlingen (SFS)1995:584) som säger att en ammande mamma har rätt att gå ifrån arbetet för att amma sitt barn eller för att pumpa ur mjölk.

 

 

 

 

LÄNKAR

OM LÅNGTIDSAMNING

 

 

 

 

 

BÖCKER & TIDSKRIFTER

OM LÅNGTIDSAMNING

 

 

 

 

 

AMMA TVILLINGAR ELLER FLER

 

Är det dubbelt så jobbigt som med ett barn? Eller är det ännu jobbigare?

Det behövs alldeles säkert ännu mer stöd och uppmuntran till de som fött fler än ett barn.

Jag hoppas att jag kan bidra med någon sorts hjälp t ex informativa nätsidor.

 

 

 

 

 

ARTIKLAR

OM ATT AMMA TVILLINGAR ELLER FLER

 

 

 

 

 

LÄNKAR

OM TVILLINGAR & FLER

 

 

 

 

 

BÖCKER 

OM ATT AMMA TVILLINGAR

 

Mothering Multiples: Breastfeeding and Caring for Twins or More!  Karen Kerkhoff Gromada  Amazon.com

BOKHANDEL

SVENSKA TVILLINGKLUBBEN.SE -  Fler än en - att vänta tvillingar Tid för två - vardag med tvillingar Att leva med tvillingar

 

 

 

 

ADOPTION & OPERATION

Tro det eller ej men man kan faktiskt amma barn som man har adopterat. Det går att få upp en mjölkproduktion.

 

ADOPTION

OPERATION

Amma adoptivbarn - Amningshjälpen

 

Frequently Asked Questions About Nursing Adopted Babies

Jimmie Lynne Avery.

 

 

Om att amma ett adopterat barn. Läs här. - På engelska

 

A Second Chance
Jamie Lee

 

Post-Institutionalized Adopted Children Who Seek Breastfeeding from their New Mothers

Karleen D Gribble

Amma efter operation

 

BreastFeeding After Reduction

 

Silicone Breast Implants and Breastfeeding

Cheston M. Berlin, Jr. MD
Hershey Medical Center, Hershey, PA

 

Breast milk contamination and silicone implants

Thomas Hale's Breastfeeding Pharmacology website

 

Nursing After a Breast Biopsy

Karen Groh - La Leche League

 

Breastfeeding After Breast Reduction: Guidelines for Mothers Wendy Nicholson RN, RM, IBCLC.

 

 

 

 

ARTIKLAR

OM ATT AMMA VID ADOPTION

 

 

 

 

ARTIKLAR

OM ATT AMMA MED IMPLANTAT & EFTER BRÖSTOPERATION

 

 

 

 

 

BÖCKER

OM ATT AMMA ADOPTIVBARN & OM AMNING EFTER BRÖSTOPERATION

 

 

 

LÄNKAR

OM ADOPTION, OPERATION & AMNING

 

 

 

 

 

AVVÄNJNING

 

Utdrag yr När barn avvänjer sig

Diane Wiessinger

Diane Wiessinger är en internationellt erkänd laktationskonsult

"En antropologisk studie tittade nyligen närmare på "avvänjningsriktmärken" hos andra primater och jämförde dem med "riktmärken" hos människobarnet - ålder då vissa tänder kommer, jämförelser med vuxen vikt och längd, graviditetslängd, födelsevikt osv.

Författaren kom fram till att den troliga fysiologiska avvänjningsperioden hos människan börjar vid cirka 2 ½ år och slutar vid cirka 7 år. Dessa siffror tycks överensstämma bra med hur amning fungerar i kulturer som saknar avvänjningsstress."

A Natural Age of Weaning

Katherine Dettwyler, PhD

 

Natural Weaning
Norma Jane Bumgarner - The Natural Child Project

 

Child-led Weaning  - The Way Nature Intended

April Almeida - Breastfeed.com

 

Weaning and Mother´s Feelings

Diane Bengson

 

Här är en sida för alla er som på något sätt inte kan amma.

MOBI

for women who are/were unable to breastfeed, feel unsuccessful in breastfeeding, are/were experiencing severe breastfeeding problems, or experienced untimely weaning

 

För många är inte frågan, "Hur länge måste jag amma för mitt barns hälsas skull?" utan istället är frågan, "Vid vilken ålder är amning skadligt på något sätt?". Om det inte finns någon ålder då amning är skadligt, varför kan inte beslutet då få lov att vila på modern? Finns det några bevis som stödjer avvänjning vid ett års ålder?

 

 

 

 

BÖCKER

OM AVVÄNJNING

 

 

 

 

 

OM ANDRAS ÅSIKTER

 

Tänkbara kommentarer till "klagomål" på långtidsamning

 

Våra mammor lärde sig filosofin att barnet skulle matas i 4-timmars intervaller och helst inte daltas med emellanåt, låta dem ligga i sängen etc. Frågor som; ska du inte härda honom lite? kan ju slinka ur munnen då... Nej, det är du som  bestämmer vad som är bäst för ditt barn.

 

Tänk att folk inte kan låta bli att lägga sig i! De menar väl men det tar liksom aldrig slut. Många är pigga på att dela med sig av sina råd och åsikter, men är betydligt mindre intresserade av att höra vad man själv anser.

 

När jag ammade mina barn fick jag dels höra att jag ammade för ofta, dels att jag skämde bort dem... Sedan ammade jag naturligtvis för länge och mina barn skulle minsann aldrig lyckas växa upp till självständiga individer.

 

Ska du amma nu igen, det var ju bara 1 timme sedan sist" eller "Hon blir nog inte riktigt mätt" är ganska typiska frågor och dem är det bara att ignorera.  

En mamma som trivs med att amma gör rätt i att strunta i alla tyckanden hon hör och amma så länge hon vill!  

Man får försöka att låta bli att lyssna och bara lita på sig själv. Det är svårt att låta bli att ta åt sig, man är ju så känslig.  

Ammande mamma utslängd från parlamentet

Utdrag ur Besöket

"Bebisar kräver vård och ompyssling och det finns många olika sätt att ge detta. Den här personliga berättelsen belyser hur man kan ge mycket under korta perioder eller lite grann hela tiden. Den visar också hur känsligt det här ämnet kan vara föräldrar emellan."

 

Banished!
Are parents who follow their hearts left out in the cold?

Robin Grille

 

Confessions of a Proud Mom

Jan Hunt, M.Sc

 

Jubel och ilska efter amning i tv

Aftonbladet

 

Förbjöds att amma på jobbet

Aftonbladet

 

 

 

 

AMNING & KARIES

Amning är inte farligt för tänderna.

 

Extended Breastfeeding Non-Risk #2: Dental Caries - Linda J. Smith, BSE, FACCE, IBCLC
Breastfeeding and Infant Caries: No Connection - Brian Palmer, D.D.S.

Is Breastfeeding Linked to Tooth Decay? - Kelly Bonyata

Infant Dental Decay - Is it related to Breastfeeding? - Brian Palmer, D.D.S., Kansas City, Missouri, USA
Därför orsakar amning inte karies - Amningshjälpen

Investigation of the role of human breast milk in caries development. - Erickson PR, Mazhari E Pub Med

Estimation of the caries-related risk associated with infant formulas. - Erickson PR, McClintock KL, Green N, LaFleur J Pub Med

 

 

En antropologs uttalande om bröstmjölk och karies:

  • Om bröstmjölk orsakade karies - skulle evolutionen välja bort det.

  • Det skulle vara evolutionärt självmord för bröstmjölk att orsaka karies.

Källa: http://www.brianpalmerdds.com/pdf/caries.pdf

 

 

 

 

 

LÄNKAR

OM AMNING & KARIES

 

 

 

 

 

GOTT OCH BLANDAT

 

Tänk på att ju kortare tid det går mellan sugtillfällena, desto fortare fylls brösten på igen.

Man ska inte jäkta med små barn, så du ska känna efter vad du själv vill!

Mammas tuttar är det tryggaste och gosigaste som finns. Amning är ju så mycket mer än bara mat. Man kan ju aldrig amma för mycket.

Jag tror också att man ska lita på sin egen intuition, ofta krånglar amningen just för att man tvivlar på sig själv och sin förmåga.

Låt barnet suga så ofta hon vill och var jättenoga med taget, barnet måste ta ett bra tag om bröstet för att kunna suga effektivt. Erbjud båda brösten varje amning och se om hon vill ha.

Försök att inte ge upp, det är så mycket värt att kunna amma!!

När man ammar stimuleras babyns matsmältning och det hjälper faktiskt eventuell gas också att ta sig ut. Så att amma mycket är bara bra.  

Tänk på att det kan vara bra att fortsätta amma när barnet ska börja på dagis och utsätts för alla nya bakterier.

Det är viktigt att omgivningen accepterar kvinnans val och det sätt hon väljer att amma.

 

Att amma är ett sätt att umgås med sitt barn. Kvinnor i andra kulturer ger bröstet utan förbehåll. Hon oroar sig inte för när barnet åt sist eller om hennes bröst tycks vara fulla eller tomma. Hon ammar inte först och främst för att barnet ska få i sig mjölk - hon ammar barnet för att det ska trivas och vara förnöjt. Om barnet gråter, har hicka, gör sig illa eller är rädd för främmande, ger hon barnet bröstet. På så sätt får barnet den mjölk det behöver. 

 

 

 ring en amningsklinik/amningshjälpen så att du känner att du har stöd.

Amningshjälpen

 

 

 

 

NÅGRA VIKTIGA RÅD

 

Titta inte på klockan - det stressar.  

Oro skapar problem.

 

Amning är det naturligaste som finns.

 

Vårda bröstvårtorna med mjölk + luftning.

 

Man "sinar" inte så länge bebisen suger ofta på brösten.

 

Så länge barnet ammas behöver man inte vara orolig för förstoppning.